The Songs of Distant Earth...

Hace tiempo que no pasa nada por acá. Es lo que pensé todo el tiempo, antes de decidirme a volver... de nuevo. No es la primera vez que me cuestiono tanto el hecho de escribir un par de párrafos más, es sólo que al pensar en escribir vienen demasiados pensamientos nostálgicos a desfilar por mi imaginación y recuerdos. Algún día viviré de éstos.

Le pedí que trabajara para poder ser escritora, no quiero hacer nada más que escribir por estos días; pero debe ser porque me veo con un trabajo "seguro" y dinero "seguro" que me vienen estos achaques de la rutina; siempre los mismos alumnos, los nuevos que pueden llegar son idénticos a los viejos, los mismos problemas al hablar, las mismas dudas, los mismos errores. La repetición era algo que disfrutaba, pero ahora, especialmente estas últimas semanas, me han dado ganas de gritarles que se preparen antes de venir a mi clase, que tengan un poco más de respeto por mi trabajo y que paren de preguntarme cosas que les enseñé el primer día que los conocí. Algunos más osados han escuchado mi mensaje, pero con palabras más suaves, y de todas formas se atreven a preguntarme qué significa 'is'.

Le pedí que trabajara para poder ser escritora, y sé que si pudiera lo haría, porque me ama - ¿me ama? - pero sé que cuando haya escrito un capítulo no querré continuar, porque mi sentido de responsabilidad es enorme y no podría cargarle todo a ella. Pero debo confesarles que constantemente me sueño en una casa en la playa, en Quintero... un enorme patio con vista al profundo y ancho mar, el viento en mi cara, saboreando lo salado de la brisa... escribiendo... escribiendo, escuchando la naturaleza y escribiendo... sólo pido eso. Me sueño escribiendo... en la playa, saboreando la sal... estando con ella.

Me pidió que escribiera algo de ella, pero cómo empezar, si no puedo decir todo lo que pienso. Una vez lo hice y casi le rompo el corazón, su aliento olía a desilusión cada vez que leía mi carta, y su solución a todo fue la separación. No quiero eso, no quiero hacer daño, pero tampoco quiero que me dañen. La amo. La amo. La amo. No paro de repetírmelo cada vez que me agobian los mismos dementores de siempre. Cuando la oscuridad penetra en mis noches, me saca de la cama y me quita el sueño... la amo, me repito, la amo. ¿Es eso el amor de verdad? ¿O es el camino fácil que muchos prefieren tomar cuando deciden dar un paso al lado sin luchar lo suficiente por el ser amado? Volvemos a la pregunta de siempre, de siglos, qué es el amor... nadie lo sabe, sólo se siente, y como todos sentimos de diferentes maneras, entonces no me digan si amo o no. Pues no lo saben.

Me pidió que escribiera algo de ella, pero qué decir... si a veces siento que mis palabras ya no existen, me las trago, las callo, y ¿cómo decir lo que quiero decir, si realmente siento que nadie lo entendería de verdad? ¿Valdría la pena el sólo intentarlo? Cuando hablo de lo que siento generalmente se me tilda de grave, cursi, exagerada, problemática, complicada... ¿sincera? Por eso siento que no debo decir nada, y sólo esperar que el tiempo hable por sí solo, la gente siempre termina dándose cuenta de qué ama o quién ama. La gente siempre termina dándose cuenta de la realidad, aunque a veces demasiado tarde, pero termina sabiéndolo... no debería apresurar ese momento... ¿o sí?

Me pediste que escribiera algo de ti, guagua. Me lo pediste y vi tu carita de ilusión, de querer saber qué me pasa, qué pienso cuando no expreso nada. Me lo pediste y aquí esta, ¿quieres saber lo que realmente siento por ti? Te amo... sin condiciones (aunque me duela), sin rencores (aunque no puedo olvidar), apasionadamente (aunque no pueda expresarlo), sin vergüenzas (aunque tengamos que ocultarnos ante esta sociedad), sinceramente (aunque a veces lo dudes)... te amo (aunque a veces me cueste creerlo). Te amo. De verdad. Desde dentro... nunca te olvidaré, amor.